Lời Nhắn Từ Quá Khứ (Hết)

Gần sang tháng Sáu, trời ngày càng oi bức. Dù đã chiều muộn nhưng ánh nắng vẫn chưa tắt, không chút se lạnh như những ngày xuân fro.

Thế nhưng, từng cơn gió thoảng qua da lại như những mũi kim châm vào thịt. Trong tiết trời chẳng hề lạnh, tôi vẫn co ro tay trong túi áo, hai vai cúi gằm như đang bước giữa mùa đông, khiến không ít người qua đường phải ngoái lại nhìn.

Khi vừa định rẽ vào khu thương mại – nơi tôi thường tìm đến mỗi khi cảm thấy ngột ngạt – tôi bỗng khựng bước. Hôm nay là ngày nghỉ, chắc chắn nơi ấy đã bị lũ học sinh rảnh rỗi chiếm đóng.

Cuối cùng, tôi đổi hướng, chậm rãi bước dọc theo con đường vắng người. Đi dưới gầm cầu dẫn qua trạm tàu điện, rồi cứ thế tiến thêm, xung quanh tôi giờ chỉ còn vài dãy nhà thương mại hai ba tầng và những ngôi nhà dân thấp lè tè. Một nhóm trẻ con khoảng sáu, bảy tuổi vừa la hét vừa chạy vụt qua.

Tôi khựng lại, quay đầu nhìn kỹ khuôn mặt những đứa trẻ vừa lướt qua. Nụ cười rạng rỡ, chẳng chút ưu tư trên gương mặt chúng khiến tôi thở dài lần nữa.

Tôi chợt nghĩ đến cha mẹ chúng – chắc hẳn đang ở đâu đó trong khu phố này. Có lẽ cũng như bố mẹ tôi, thỉnh thoảng khen con, có lúc mắng mỏ, và đôi khi cãi vã to tiếng khi bực mình. Cứ thế, lặp đi lặp lại mãi.

Rồi đến một lúc nào đó, lũ trẻ kia cũng sẽ khóc, sẽ cười, sẽ ấm ức đến mức đá cửa bỏ đi như tôi đã từng làm.

Tôi vuốt tóc ra sau tai, khẽ lẩm bẩm:

“Mình đang làm gì thế này? Đâu còn là trẻ con để nổi loạn nữa đâu.”

Hơn nữa, giờ tôi đã học lớp 11 rồi. Trên bàn học còn nguyên bộ đề mà tôi bỏ dở để chạy đi chơi với Ban Yeo Ryung. Hôm nay lẽ ra phải giải xong, vậy mà cả ngày chưa thèm mở ra lần nào.

Trước đó, vì thấy không hợp với lớp học thêm, tôi đã quyết tự học. Thế thì càng phải chăm chỉ hơn chứ. Tôi đâu thông minh như Ban Yeo Ryung, không cần cố gắng vẫn giỏi.

Chính suy nghĩ đó khiến tôi càng thêm bực bội. Tôi vỗ nhẹ vào đầu mình thì thầm:

“Mày đang tự hành hạ mình đấy!”

Nhưng thật ra, tôi cũng hiểu nếu không nghĩ như vậy mới là lạ.

Từ rất lâu rồi, tôi và Ban Yeo Ryung luôn dính lấy nhau – cô ấy làm gì, tôi làm nấy, và ngược lại. Dù chỉ quen nhau vài năm, tôi đã vô thức hình thành thói quen so sánh bản thân với cô ấy trong mọi hoàn cảnh. Vậy thì một người đã ở bên cô ấy từ khi còn mặc tã thì sẽ ám ảnh đến mức nào?

Vấn đề cũng một phần nằm ở bố mẹ tôi. Nghĩ đến đây, tôi lập tức nhíu mày.

Nhìn quanh, tôi bỗng thấy một băng ghế đá như sinh ra để dành cho mình. Tôi phủi bụi rồi ngồi phịch xuống, lặng thinh suy ngẫm.

Bố mẹ tôi...

Hình ảnh của mẹ trong ký ức thế giới này là điều khiến tôi choáng váng nhất.

Ở thế giới này, mẹ chưa bao giờ cố hiểu tâm trạng tôi. Bà luôn mặc định mọi hành động của tôi là vì ghen tị, chứ chưa từng bình tĩnh ngồi xuống hỏi tôi tại sao lại như vậy.

Đó là cách suy nghĩ tiện cho bà, nhưng bất công với tôi. Đúng lúc này, tôi nhận ra thêm một manh mối. Tôi cúi gằm mặt, tiếp tục suy tư.

Lỡ như, chính vì trải qua những điều đó nên tôi của thế giới này đã khao khát không phải chịu đựng thêm lần nào nữa?

Cách thoát khỏi tình cảnh ấy thật đơn giản: chỉ cần Ban Yeo Ryung không còn sống ở nhà kế bên.

Nhưng làm sao để đuổi cô ấy đi? Bắt cả gia đình cô ấy chuyển nhà? Hay nhà tôi chuyển trước? Đều là điều không thể. Khi ấy, chúng tôi vừa lên cấp hai, vừa vào môi trường mới. Hơn nữa, với một người mẹ luôn cho rằng con mình xin không học cùng trường bạn vì “ghen tị” như bà, thì đừng hòng bà đồng ý chuyển nhà dễ dàng. Bà không bắt tôi đi làm lành với cô ấy đã là may rồi.

Vậy nếu trong khoảnh khắc tuyệt vọng tột cùng, tôi đã cầu nguyện tha thiết thì sao?

Nếu tôi khẩn thiết ước ao sẽ không còn sống gần Ban Yeo Ryung nữa, và điều ước tưởng chừng bất khả thi ấy đột nhiên trở thành sự thật?

Tôi từng đọc về học thuyết thế giới song song. Theo đó, mỗi lựa chọn của ta sẽ tạo thành điểm phân nhánh, tách ra thành hai vũ trụ. Mỗi nhánh lại tiếp tục phân tách khi có lựa chọn mới, đến khi những thế giới con đan xen như tán cây khổng lồ.

Nếu trong vũ trụ nào đó, hay chiều không gian khác, tồn tại một thế giới nơi bố mẹ tôi không kết hôn – thì ở đó, tôi chưa từng chào đời.

Tương tự, trong vô vàn thế giới nhánh ấy, hẳn cũng có một nơi không có Ban Yeo Ryung – giống như thế giới cũ của tôi.

Lỡ như nhờ ước nguyện mãnh liệt ấy, tôi của thế giới này và tôi của thế giới cũ đột nhiên hoán đổi thì sao?

Nghĩ đến đây, tôi lại lắc đầu.

Không, giả thuyết này vẫn còn điểm nghi vấn.

Làm sao giải thích việc tôi thỉnh thoảng lại quay về thế giới cũ? Chắc chắn không phải vì “tôi” ở bên kia nhớ Ban Yeo Ryung nên muốn quay lại. Bởi mỗi lần tôi về thế giới cũ, tất cả những người quen biết tôi ở thế giới này đều hoàn toàn quên mất sự tồn tại của tôi. Tức là, tôi sang bên kia – không có nghĩa là “tôi” bên kia sang đây.

Vậy rốt cuộc thì sao?

Có lẽ hiện tại tôi chưa có đủ manh mối để tìm ra sự thật. Tôi cũng đâu mới biết chuyện xảy ra giữa tôi và Ban Yeo Ryung bốn năm trước? Dĩ nhiên, một phần cũng vì tôi không thể nào nói thẳng với cô ấy rằng: “Thật ra, tớ là người từ một thế giới khác.”

Nhưng rồi, tôi siết chặt tay, cảm giác tiếc nuối dâng trào. Móng tay ghim vào lòng bàn tay, tôi khẽ nói:

“Giá như tuần trước bắt được cô bé ấy…”

Cô bé nhất định biết điều gì đó mà tôi hoàn toàn mù tịt. Nếu không, em ấy đã không hoảng sợ bỏ chạy mỗi khi thấy tôi.

Điều quan trọng nhất là ánh mắt kỳ lạ của em khi nhìn Ban Yeo Ryung hay Tứ đại thiên vương. Phải đến tận bây giờ tôi mới nhận ra: khi cả thế giới nhìn họ bằng ánh mắt ngưỡng mộ, chỉ riêng cô bé coi họ như những người phải tránh càng xa càng tốt. Miệng thì nói ngưỡng mộ, còn xin bắt tay, nhưng trong mắt không hề có chút cảm xúc ấy. Thậm chí, tôi còn thấy rõ sự hoảng hốt trong ánh mắt em – chỉ cần có sơ hở, em sẽ lập tức biến mất.

Và đó chính là ánh mắt mà tôi từng soi gương nhìn thấy vô số lần.

Nghĩ đến đây, tôi lại thở dài, lắc đầu.

“Thôi thì… dù có đoán thêm cũng chẳng ích gì.”

Tôi chuyển hướng suy nghĩ. Thay vì mải mê suy đoán quá khứ, chi bằng nghĩ xem mình nên làm gì sau này.

Tôi có nên nói hết những điều vừa biết cho bố mẹ không? Có lẽ vẫn chưa muộn để khôi phục mối quan hệ giữa bố mẹ và “tôi của thế giới này”, để quá khứ không lặp lại?

Hoặc, tôi có thể tạm gác hết lại, tiếp tục sống bình thường – dù sao thì tôi cũng đâu phải người trực tiếp trải qua chuyện đó. Hơn nữa, có khi tất cả chỉ là hư cấu, là tình tiết do tác giả dựng lên cho thêm gay cấn, chứ chắc gì bố mẹ đã thật sự đối xử tệ với tôi như vậy…

Thật ra, ngay cả khi không có Ban Yeo Ryung, bố mẹ vẫn thường so sánh tôi với những đứa học giỏi, nghe lời hơn. Đôi khi họ dùng điểm số để chọc tôi, và khi tôi nổi khùng, họ lại quát lên: “Bố mẹ chỉ muốn tốt cho con!”

Tôi đưa tay bóp trán, thở dài lần nữa. Vậy thì tôi cũng có thể về nhà nói rõ mọi chuyện. Nhưng phải nói sao đây?

“Mẹ ơi, mẹ còn nhớ chuyện bốn năm trước không? Con mong mẹ đừng bao giờ so sánh con với Yeo Ryung nữa.” Nếu mẹ tôi nổi giận, bảo tôi đừng ghen tị nữa thì sao? Lúc đó, tôi chắc chắn sẽ phát điên.

Sau một hồi tự lắc đầu, tôi bật dậy. Người qua đường hoặc lo lắng, hoặc nghi ngờ nhìn tôi. May là tôi nhận ra kịp – nếu không, ai đó đã nghĩ tôi là đứa trẻ bỏ nhà ra đi rồi báo cảnh sát mất. Thôi fro, cứ rời khỏi đây đã.

Vừa vội vã bước đi, tôi bỗng cảm thấy điện thoại trong túi rung lên. Tôi vội lấy ra xem.

“Á!”

Thôi UNC, trượt tay làm rơi điện thoại xuống đất.

Chiếc điện thoại lăn vài vòng, rồi dừng lại với hình dạng bị bẻ cong. Tôi đứng sững người một lúc, rồi vội nhặt lên.

“Hầy.”

Phần từng bị sửa trước đây dường như yếu hơn, nên giờ lại vỡ nát như cái lần tôi va phải Ban Hwi Hyul trong ngõ. Sửa kiểu gì mà chạm nhẹ là bể? Có nên đến trung tâm đòi lại tiền không? Tôi vừa lẩm bẩm vừa xem xét chỗ hỏng. Tất nhiên là phải đòi. Vấn đề là điện thoại không lên nguồn nữa.

“Hình như vừa có ai gọi đến.”

Phải đến lúc này tôi mới nhớ: trước khi đi, tôi nhờ Ban Yeo Ryung về nhà lấy kỷ yếu mang sang. Nếu cô ấy quay lại nhà tôi ngay sau đó, sẽ thấy tôi đã đi mất. Và vì biết tôi hay hoảng loạn, cô ấy chắc chắn sẽ gọi điện tìm.

Sau một hồi vò đầu bứt tai, tôi thở dài rồi đổi hướng.

“Đã đến lúc quay về rồi…”

Từng bước nặng nề, như chính bóng tối đang dần bao phủ bầu trời.

Trên mỗi bước chân, trong đầu tôi vang lên câu hỏi: Liệu có nên quay về lúc này? Khi gặp bố mẹ, tôi có thể bình tĩnh mà không cãi vã được không?

Với câu hỏi nào, tôi cũng chỉ lắc đầu. Nhưng sự thật là tôi chẳng còn nơi nào để đi. Điện thoại không lên, vì hoảng quá lúc đi tôi còn chẳng mang ví theo. Tôi không thể vào quán cà phê giết thời gian, cũng không thể ngồi mãi ở công viên.

Đây đâu phải chuyện của tôi, việc gì phải bối rối đến thế? Vừa tự mắng mình như vậy, ánh đèn lướt qua mắt khiến tôi ngẩng đầu.

Hóa ra từ nãy tôi đã vô thức đi về phía một tòa chung cư trên đồi, cao hơn hẳn những dãy nhà xung quanh. Đến nỗi tôi giờ chẳng nhận ra mình đang ở đâu.

Nhìn quanh một hồi, tôi thở dài. Sao lại là nơi này?

Ở khu phố này có quán cà phê của chú Ban Yeo Ryung – nơi trú ẩn mỗi kỳ nghỉ của chúng tôi. Tại sao tôi lại vô thức tìm đến chỗ liên quan đến Ban Yeo Ryung? Tôi thở dài, bước đến gần quán, chăm chú nhìn phía trước. Càng nhìn, tôi càng thấy kỳ lạ.

Khu này tuy không đông đúc, nhưng vì có nhiều quán cà phê tư nhân nên cuối tuần cũng đông khách. Nhưng chưa bao giờ đông đến mức này. Người vây kín quán, lan sang cả các quán kế bên. Đồ uống dù ngon, nhưng cũng chỉ do nhân viên bán thời gian pha, quán không bán đồ ăn – thì có gì mà xếp hàng?

Càng nghĩ, tôi càng thấy khó hiểu, liền tiến lại gần.

Dù đông, nhưng vẫn chen qua được. Tôi biết đường rồi – chỉ cần lách qua đây là về nhà được.

“Cho mình đi nhờ.”

Mỗi lần nói vậy, mọi người đều nhường đường. Đa số là học sinh, thanh niên.

Có chuyện gì mà tụ tập đông thế? Tôi chợt nhớ khu này cũng có đồn cảnh sát. À, họ đang biểu tình à? Nhưng không, biểu tình thì phải ra Gwanghwamun chứ.

Bỗng nhiên, một luồng sáng chói lóa chiếu thẳng vào mặt tôi. Tôi vội nheo mắt, lùi lại vài bước. Chớp mắt vài lần rồi mới dám ngẩng lên – trước mắt là biển quảng cáo, đèn pha khổng lồ, và vài chiếc xe vội vã qua lại. Tất cả hiện rõ mồn một, chẳng hiểu sao lúc nãy tôi lại không thấy.

Tôi tự hỏi: quay phim à? Khu nhàm chán này có gì mà quay? Vào con hẻm đầy quán ăn ngon kia còn thú vị hơn… Rồi tôi chợt nhớ ra chuyện được nghe cách đây một, hai tháng.

“A…”

Bộ phim “Mưa Đen” của Yoo Cheon Young – thể loại trinh thám – đang quay ngay tại quán cà phê nhà Yeo Ryung, đối diện đồn cảnh sát.

À, hóa ra là đang quay phim? Tôi chớp mắt, quan sát xung quanh.

Nhìn vào cửa kính quán, những người bên trong quả thật rất khác – rõ ràng là diễn viên đang giả làm dân thường. Trong số đó, tôi nhận ra ngay Lee Na Ra đang ngồi ở bàn cà phê nổi bật, nói chuyện với người đối diện. Nhìn vẻ ngoài lịch lãm của người kia, tôi đoán là một nam diễn viên nổi tiếng – chỉ tiếc là quên mất tên.

Đang nói thì Lee Na Ra bỗng nổi giận, hất nước vào mặt nam diễn viên. Ủa, phim trinh thám mà sao giống phim máu chó thế? Tôi đang thầm phán xét thì Lee Na Ra đeo túi, hùng hổ bước ra ngoài.

Đúng lúc đó, một chàng trai từ ngoài đi vào. Vì quá tức giận, Lee Na Ra không để ý, đâm sầm vào anh ta.

Khuôn mặt tức tối của Lee Na Ra bỗng thoáng vẻ ngỡ ngàng. Chị ngẩng lên, hỏi:

“A, xin lỗi… Ủa, sao em lại ở đây?”

Một lúc im lặng, chàng trai mới trả lời:

“Có chuyện gì… vậy ạ?”

Tôi vừa quay đi, định tìm đường khác về, nhưng giọng nói quen thuộc khiến tôi lập tức ngoái lại.

Phải đến lúc này, tôi mới thấy mái tóc đen len lỏi trong đám đông. Dáng vẻ đó nổi bật đến mức tôi không hiểu sao mình lại không nhận ra sớm hơn.

Khi chàng trai chậm rãi nghiêng đầu, ánh đèn chói rọi qua sống mũi cao.

Là Yoo Cheon Young.