Quả táo rơm rạ và bưu phẩm bất ngờ

Đa số mọi người tụ tập hết ở khu đồ ăn vặt.

Mua đại mấy thùng mì gói xong, Thời Ngu do dự một lúc rồi đẩy xe về khu rau củ. Thấy quanh mình không ai chú ý, cậu dùng năng lực tinh thần bao bọc bàn tay, nhấc thử một quả táo.

Táo xanh vừa mới lên kệ, bên ngoài tươi rói. Nhưng khi cậu dùng năng lực tinh thần xuyên thấu nhìn vào bên trong, lại thấy điều quái lạ: bên trong quả chỉ toàn là... rơm rạ.

"Cái quái gì đây?"

Cậu chết sững. Cứ ngỡ mình cảm nhận sai, nhưng kiểm tra lại mấy lần kết quả vẫn y nguyên.

Cậu bèn cầm thử một quả dâu cho tiểu quái vật "nếm" quỷ khí.

"Quạc quạc."

Nhóc con cũng ngây người ra.

"Mẹ ơi... có cỏ... ghê!"

Giọng nói non nớt ngắt quãng vang lên trong đầu cậu. Đến lúc này Thời Ngu mới khẳng định: trái cây có rơm rạ thật, không phải ảo giác.

Nghĩa là đây chính là loại rau củ bị ô nhiễm mà Hiệp hội Dị năng giả đã cảnh báo?

Cậu đặt quả táo xuống, định rời siêu thị rồi sẽ báo cáo nặc danh cho Phó đội trưởng Hiệp hội gần đó.

Nhưng vừa xoay người, cậu đột nhiên cảm thấy có gì đó đang áp sát mình.

"Người bù nhìn" là một thực thể quỷ dị cấp SSS. Đến nay Hiệp hội vẫn chưa thăm dò hết khả năng của nó. Ngoài kiểu rơm rạ cắn nuốt, nó còn có thể rải rơm rạ để dịch chuyển "chủ thể", hoán đổi vị trí với những bó rơm bình thường.

Ngay khoảnh khắc Thời Ngu chạm vào quả táo, "Người bù nhìn" đã nhận được tín hiệu. Mạo hiểm đưa ra quyết định, nó để lại một cọng rơm trên núi làm điểm neo, còn bản thân thì chui vào quả táo trong siêu thị.

Khu rau củ yên ắng. Dưới ánh mắt chăm chú của Thời Ngu, trên quả táo xanh đột ngột mọc ra tua tủa rơm rạ, những sợi rơm bò lan dày đặc trên một mảng lớn, khiến người ta rợn tóc gáy.

Và đúng khoảnh khắc đám rơm nhú ra, Thời Ngu chỉ nhướng mày, không hề tỏ ra ngạc nhiên.

Cậu biết không có gì là "tình cờ" ở đây.

Hiệp hội đang tổng kiểm tra, vậy mà cậu vừa ra khỏi nhà đã gặp ngay trái "rơm rạ" — rõ ràng có kẻ đang chầu chực đợi cậu.

Mặt không đổi sắc, cậu thoáng tiếc vì tiểu quái vật dạo này ăn no, không thể "ăn thêm" được nữa. Nếu đã vậy thì khỏi cần nương tay.

"Cũng tốt," cậu nghĩ. "Thử xem năng lực tinh thần của mình có thể làm gì được thực thể quỷ dị cấp SSS này."

Lần đầu gặp "Quý Ông Giày Cao Gót", cậu còn chưa hiểu rõ. Vụ "xe tang" thì chưa kịp ra tay, đối phương đã tự diệt vong. Còn bây giờ — một 'món' SSS chính hiệu được đặt sẵn trước mặt.

Không để nó lan rộng, Thời Ngu thấy rơm rạ phủ kín quả táo và đang bò về phía mình, liền dùng năng lực tinh thần quấn lấy cả quả rồi bóp nát.

Chỉ trong nháy mắt, những người mua sắm cách đó mấy mét không hề hay biết. Quả táo đầy rơm rạ biến thành một vệt sốt đỏ.

"Hụ."

Ngoại ô thành phố B, trên sườn núi, "Người bù nhìn" bị bẻ nát ngay lập tức. Nó mất đi chủ thể, lảo đảo rút về mới hoảng hốt nhận ra... bản thể của mình đã chết.

Ngay cả chuyện gì vừa xảy ra, nó cũng không hiểu nổi. Nỗi sợ hãi cái chết bao trùm lấy nó.

Thời Ngu rút tay lại. Không ngờ thứ này... cũng có máu. Cậu lục túi lấy khăn ướt lau, thấy tiểu quái vật tò mò thò lại gần liền chặn:

"Đứng im. Đồ dơ đừng chạm vào."

"Quạc quạc?"

"Đồ dơ?"

Nhóc nghiêng đầu khó hiểu rồi ngoan ngoãn lùi lại, nhưng trong đầu đã tự phân loại:

"Cỏ = đồ dơ... Vậy cây mắc cỡ cũng là... đồ dơ. Về nhà vứt!"

Thời Ngu không biết nhóc đang nghĩ gì. Lau xong, cậu khéo léo che được camera của siêu thị, rồi đi thanh toán, ra ngoài.

Ra đến cửa, cậu mới chợt rùng mình: "Mình đang làm mấy chuyện này ngày càng thành thạo rồi sao?"

"Thôi."

Cậu mím môi, đổi sang một chiếc điện thoại "rác" để gửi báo cáo nặc danh.

— Đống rơm rạ vừa rồi đã bị cậu xử lý, trái cây còn lại chỉ là tàn dư, có thể dọn sạch.

Gửi xong, cậu bẻ gãy luôn chiếc điện thoại rác, đẩy xe về nhà.

Vừa bước vào cửa, tiểu quái vật bỗng trở nên phấn chấn.

Cậu không để ý, cho đến khi nghe nhóc reo lên: "Quạc quạc!"

"Mẹ ơi... cây mắc cỡ... vứt đâu?"

"Thùng rác... được không?"

Nó và chậu hoa đối diện nhìn nhau một cái.

Thời Ngu sững: "???"

Khi nào cậu nói sẽ vứt cây mắc cỡ?

Thái dương cậu giật giật. Nhóc vung xúc tu, vẻ mặt lộ rõ sự vui mừng:

"Quạc quạc!"

"Cây mắc cỡ = đồ dơ. Mẹ vứt!"

Trong mắt nhóc, nó mới là bảo bối của mẹ; còn cái chậu "cỏ" kia thì đã chướng mắt từ lâu. Chưa kịp học nói tròn câu, đã học được cách nắm bắt trọng tâm vấn đề: vứt cây mắc cỡ!

Thời Ngu: "..."

"Ghê gớm thật."

Tâm tư nhỏ bé viết thẳng lên mặt thế này chứ gì.

Đến cậu còn không ngờ tiểu quái vật lại để bụng chuyện "vứt cây mắc cỡ" đến vậy, phải gọi là một niềm đam mê. Rõ ràng giữa hai "đứa" chẳng có thù oán gì cả. Lần đầu gặp, cây mắc cỡ đã bị nhóc hù cho một trận, vừa yên ổn được chút thì giờ lại đòi tống khứ người ta đi.

"Người ta chọc gì đến con?"

Thời Ngu hít sâu, suýt bật cười. Nếu nhóc không còn nằm trong bụng, có lẽ cậu đã nhéo tai nó rồi.

"Không được!"

Vừa dứt lời, tiểu quái vật xẹp lép hẳn.

"Quạc quạc..."

"Tại sao không được? Cỏ là đồ xấu mà?"

"???"

"Còn nhớ câu đó ghê ha."

Cậu xoa trán, kiên nhẫn giải thích:

"Cỏ cũng khác nhau. 'Người bù nhìn' là đồ xấu không có nghĩa cây mắc cỡ cũng vậy."

"Con xem cây mắc cỡ suốt ngày ngoan ngoãn, có làm chuyện xấu gì không?"

Nhóc ngẩn ra nghĩ ngợi.

"Quạc quạc..."

"Không làm chuyện xấu... là vì không dám ra?"

Nó nghiêm túc dòm sang chậu hoa.

Chậu hoa... vẫn im phăng phắc. Thời Ngu bĩu môi, chặn ngay cái đà "uy hiếp thực vật":

"Được rồi. Dù thế nào cũng không được đụng đến cây mắc cỡ."

"Nếu con vứt, mẹ sẽ bắt con đọc một trăm lần Giáo trình lập trình nâng cao."

"Giáo trình lập trình nâng cao...?"

Cú dọa trúng tim đen. Nhóc lập tức án binh bất động, hai xúc tu che mặt, tỏ ý không muốn học nữa.

Thấy "biện pháp giáo dục" hiệu quả, Thời Ngu khẽ nhếch môi. Trên đời này có đứa trẻ nào mà không sợ học chứ.

Xử lý "tư tưởng" cho nhóc xong, cậu đẩy xe vào bếp để sắp xếp đồ đạc.

Hôm nay rau củ có nguy cơ ô nhiễm, cậu không mua nhiều. Chủ yếu gom mì gói với một ít bò bít tết.

Tối đến, vào giờ livestream, các fan nhận ra ngay:

"Hôm nay ăn mì trứng à?"

"Ít dinh dưỡng quá. Ngư Bảo sao không ăn món gì ngon hơn một chút?"

Bình luận dồn dập thể hiện sự xót xa.

Thời Ngu chớp mắt. Thực ra cậu thấy mì trứng... cũng ngon mà.

Mì "tam tiên" nhìn không hấp dẫn, nhưng ăn thì ổn, và mấy hôm nữa chắc cậu chỉ có thể ăn nhanh kiểu vậy.

Sau làn sóng "đau lòng" đó, có fan giải thích:

"Người ở trên chắc không ở thành phố B. Giờ siêu thị ở B lạ lắm, rau và thịt tươi đều khan hiếm. Họ còn hạ giá nhiều món, bảo là bị dư lượng thuốc trừ sâu."

"Giờ ai cũng khó mua đồ tươi. Tôi lùng sục mấy siêu thị mới mua được dinh dưỡng dịch nguyên vị."

Đồ tươi không có, đến dinh dưỡng dịch cũng hết hàng, khổ thật.

"Ủa, có vụ vậy luôn hả?" Những fan ở nội thành khác ngạc nhiên, bình luận rôm rả.

Thời Ngu gật đầu: "Nên hôm nay đành ăn mì. Rau thì ăn nốt phần còn lại, mai chắc chuyển sang bò bít tết loại ăn liền. Đợi lứa hàng mới về rồi tính tiếp."

Nói xong, cậu cúi ăn thêm miếng rau xanh. Sắc mặt thoáng khựng lại một nhịp rất nhỏ rồi cậu giữ bình tĩnh ăn tiếp.

"Ha ha ha."

"Ngư Bảo vừa rồi đơ một giây kìa!"

"Cười xỉu."

"Tôi để ý từ lần cánh gà chiên Coca, cậu ấy ít ăn rau hẳn. Mỗi lần cố ăn rau là mặt cậu ấy trông rất kỳ."

"Cái này cũng soi ra được sao..."

Thời Ngu ho nhẹ, không ngờ bị nhìn trúng tim đen.

"Ừm... không phải tôi ghét rau đâu, chỉ là khẩu vị gần đây thay đổi một chút, nghiêng về thịt hơn."

May là fan không nghi ngờ thêm.

Một bạn tên Thích Ăn Thịt Dê Xuyến hồ hởi: "Đúng đúng! Hồi nhỏ tôi không mê thịt, lớn lên lại nghiện. Ngày nào không ăn thịt thấy thiếu thiếu."

"Tôi cũng vậy."

Thời Ngu thở phào. Thấy nhiều người giống mình, cậu yên tâm hơn. Chứ vừa đọc bình luận "tự nhiên kén rau" là tim cậu lỡ một nhịp, sợ họ liên tưởng đến chuyện mang thai và thay đổi khẩu vị.

May mà cư dân mạng chưa "bay cao" đến vậy. Đời thực đôi khi còn vượt xa trí tưởng tượng cơ.

Cậu mỉm cười, nụ cười khó nhận ra nhưng rõ ràng là đã thả lỏng, tiếp tục nghe mọi người bàn tán.

Một lát sau, chủ đề chuyển sang: "Loại thịt nào ngon nhất?"

Ăn xong mì, uống một ngụm nước, cậu nghe fan hỏi: "Ngư Bảo thích loại thịt gì nhất?"

"Thịt hả..."

Từ khi mang thai, thịt tươi nào cậu cũng thấy ngon. Nếu bắt buộc phải chọn, chắc là hải sản.

"Tôi thích hải sản hơn."

"Hải sản à? Tiếc là gần đây xe vận chuyển gặp trục trặc, khó mua đồ ngon. Chứ không thì đã gửi tặng chủ kênh rồi."

Thời Ngu vội xua tay ngại ngùng. Nhưng nghe nói "gửi hải sản", cậu sực nhớ ra: trong bể cá nhà mình vẫn còn dư mấy món nuôi sống?

"Suýt nữa quên! Tối có thể lấy ra... ăn thêm!"

Vì thiếu thịt mà hơi tụt hứng, cậu bỗng phấn chấn trở lại.

Kết thúc livestream, cậu vừa định đi về phía bể cá thì liếc nhìn điện thoại — mấy tin nhắn xếp hàng dài: bốn thông báo vận đơn?

"Ơ?"

Lừa đảo? Hay là thực thể quỷ dị?

Không, dù là lừa đảo thì cũng hơi nhiều.

Cậu bĩu môi, mặc kệ. "Đồ ngốc mới bấm."

Nửa giờ sau, có tiếng gõ cửa. Cậu ra nhìn bằng năng lực tinh thần — đúng là người giao hàng thật.

Thời Ngu: "..."

"Có người tặng quà cho mình thật sao?"

Là... đại lão bản?

Không hiểu sao, cái tên đầu tiên cậu nghĩ tới là Tang Hoài Ngọc. Nhớ chuyện lần trước, cậu ngại ngùng nhắn tin:

"Lão bản, anh lại tặng đồ cho tôi sao?"

"Tặng đồ?"

Tang Hoài Ngọc ngồi sau bàn làm việc, tay dừng trên bì thư, nét mặt bình thản.

Thời Ngu nhận một kiện lạ?

Hắn vừa xem xong thông báo giao hàng: đơn hàng của hắn còn nửa giờ nữa mới tới.

Vậy nghĩa là, thứ Thời Ngu nhận không phải do hắn gửi.

Bên kia im lặng một lát, Thời Ngu thấy hắn bắt đầu gõ chữ: